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• 01-情侣为什么吵架？
• 与常识相反，争论实际上是有益的
• 03-吵架的真正罪魁祸首是破坏性表达。
• 04-四种破坏性冲突
• 05-处理破坏性争论的方法

我从心底里爱你，

我也在你的眼睛里看到了自己，

但我没有看到温柔，

我只听到一声刺耳的喊叫。

女生吵架都这么想；

我喜欢你，想对你好。

但是你为什么总是生气，

能不能不“做”，

安静点，讲道理。

男生吵架都是这么想的。

恋爱中最痛苦的事就是突然吵架。

每次争吵都会给爱情蒙上阴影，

每次吵架都会给未来加上一个问号。

为什么你们明明彼此相爱，

却总是摆脱不了吵架的阴影？

01-情侣为什么吵架？

从进化心理学的角度来看，

男人和女人仍然保持着原始动物的特征。

男生认为女生的“行为”不合理，容易生气。其实是因为女性的感知系统更好，对危险更敏感，总是更早敲响社会警钟。

同时，男人自然会把自己当成关系保护者。自古以来，男人都比较强势，能给对方保护和支持。

当两个人的想法不一致时，男人会觉得自己的保护能力失效了。

他们会抑郁，争强好胜，把攻击性转向女朋友，开始大喊大叫，讲道理，试图控制伴侣。

还是为了逃避自卑，用冷战的方式冷处理。

男性的愤怒或退缩往往会刺激女性的焦虑和害怕被孤立，最终导致双方大打出手。

人类的大脑比其他任何动物都有更多的社会结构，这种原始的互动机制暗中破坏着亲密关系。

如果一个男人被他的女朋友质疑，他们很可能会得到失败的感觉，他很可能会开始大喊大叫或者冷战。

如果一个女人感到受伤和孤立，她可能会崩溃和恐惧。

往往女生吵架后觉得很累，看不到这段感情的未来，就是因为这种恐惧。

不幸的是，我们通常不了解两性之间的差异，

我只给我的伴侣贴标签。

“她真是个不可理喻的女人”

“他真是一个麻木不仁、自私自利的人”

最终，这种不理解给亲密关系烙上了永恒的伤痕。

与常识相反，争论实际上是有益的

很多性别研究是违背常识的，这是其中之一。

美国进行的多项研究表明，争吵有助于伴侣关注恋爱中的问题，争吵有利于问题的解决。超过44%的已婚夫妇表示，每周一次的争吵有助于婚姻的顺利沟通。

换句话说，夫妻之间的争吵并没有分开两个人，反而让关系更加牢固。

1.争论意味着关心。

意思是吵架双方都在积极寻求解决办法，但是这种关心的表达太情绪化了。

沉默、隐蔽、妥协的爱情更危险。

如果你难过，有想法，就要表达出来。深埋心底，侥幸逃脱，会让积压的问题变成怨恨。

吵架的关键是有目的的吵架。

当我们处理性别问题时，只有两种选择“战斗或逃跑”。你要么坚持自己的立场，要么逃避问题的核心。

真正的恋人应该抛开潜意识里的回避欲望，转而去争取对方长久的爱。

2.争论意味着让自己保持健康。

密歇根大学的欧内斯特·哈勃格博士从1971年到1988年跟踪调查了192对已婚夫妇的婚姻状况。

发现在婚姻中能主动表达内心愤怒的女性，比那些为了所谓的家庭和谐而妥协生活的女性，寿命更长。

你愤怒的来源是真实的，

压力导致的健康风险也是真实存在的。

妥协和忍耐不仅能解决关系问题，

它还会导致健康问题。

健康的亲密关系应该是理性的，自足的。

表达自己的想法，大声抗争。

3.争论意味着诚实。

只有在好的争吵中，才能放下涵养，表达自己的真实感受。

在日常交往中，我们会被自己的性格特征、信仰、价值观所压抑，会适度、恰当地表达自己。当愤怒被激活，我们不再限制自己，你最终会让对方看到你真实的想法和感受。

没有这些争斗，你可能直到结婚生子后才知道伴侣的真实感受和内心的渴望。

03-吵架的真正罪魁祸首是破坏性表达。

是情绪表达的结果，意见不合的争吵都是脏话。

美国社会心理学家MortonDeutsch提出了破坏性冲突的概念，详细解释了我们经常用一种愚蠢的沟通方式来点燃对方的怒火。

用一个例子来说明:

当另一半跟你分享自己的喜悦，比如“我升职了”“我的计划通过了”，你会怎么回答？

a-热情回应:“太好了，告诉我怎么回事。”(积极和建设性的)

b-认真问潜在的问题:“加油，你需要承担更多的责任。”(主动破坏性)

c-话不多，但表达了自己的高兴:“亲爱的，这太棒了。”(被动和建设性)

d-似乎不感兴趣:“嗯。今天吃什么”(被动破坏性)

我们可以反思一下我们日常吵架的原因，想想我们对对方说了什么，看看我们是否触碰到了什么破坏性的表达。

主动破坏性:

经常批评他/她做错了事；

时刻提醒他/她，好的事情都有不好的一面；

总是在对方高兴的时候打他/她。

被动破坏性:

有时候我不在乎他/她的感受；

很久没给他/她提供了；

经常被别的东西吸引，对他/她不理不睬。

04-四种破坏性冲突

格特曼研究所的约翰·m·戈特曼博士总结了四种破坏性冲突。

1.批评

你可能会问，

我不能告诉他/她做错了什么吗？

那不是真的，

有时人们分不清批评和抱怨。

抱怨是针对具体问题，批评是人身攻击。表达和批评的区别:

抱怨:“你不接我电话，我很烦。这让我很焦虑。你不能再这样了。”

批评:“你从来不为别人着想，你就是自私。你永远不能实现你对我的承诺！你永远不会想到我！”

批评的问题在于，它让受害者感觉受到了攻击、拒绝和伤害。

这种受伤的感觉往往会使冲突升级。

2.轻蔑

鄙视就是对恋人不尊重。

叫爱人的全名，用肢体语言嘲笑他们。鄙视就是在伴侣身上寻找道德优越感，让他觉得被鄙视，没有价值。

比如男生抱怨工作累，在沙发上打游戏不想动。他们经常收到女朋友的鄙视:“你累吗？你伸手去拿衣服，张开嘴。下班回家，我会窝在沙发上打游戏。你还能更可怜吗？”

用道德优越感去批判对方，是一种蔑视。

3.理由

借口是完全的辩护，通常是对批评的反应。

当我们被指责的时候，我们不会承认自己的错误，我们会找借口，扮演无辜的受害者，让对方无话可说。

例如:

对方问:“你为什么不给父母打电话？我以为我们同意了。”

借口:“我今天太忙了。你知道的。为什么不自己处理？”

这种借口不仅给了自己辩护的机会，还试图把错误抛给对方，从而颠倒责任保护自己。虽然保护自己没有错，但是这种方法不会产生想要的效果。

因为我们得到了保护壳，同时又互相指责，这种互相破坏的防御只会让冲突升级。

4.关闭的

它的英文名是Stonewalling(石墙)。顾名思义，就是用墙把自己围起来的意思。你没有积极面对和伴侣的问题，而是选择逃避和逃避。

“封闭”多由男性完成，女性多采用“批评”。

简单来说就是人生冷战。我假装很忙，呆在角落里，做拼图和模型，或者强迫自己转移注意力，完全无视伴侣的爱。

这种封闭的状态是任何人都很难打破的，往往会成为一种让人上瘾的坏习惯。

当石墙建成后，亲密的一方退出交流，而被阻隔的另一方可能会完全被压抑，不能说话，不能做事。最后，耐心的耗尽会变成更激烈的争吵，甚至关系破裂。

05-处理破坏性争论的方法

1.批评的解药:谈谈你的感受。

当你想表达批评时，避免说“你”。而是用“我”来陈述自己的感受，用积极的方式表达自己的需求。

简单来说就是表达我的感受。我需要什么？

批评:“你总是随心所欲。你为什么总是这么自私？”

感受:“我感觉自己被忽视了，很抱歉。你有什么要说的吗？”

从“我感觉”和“我需要”开始，间接给他暗示。没有责备或批评，即使是最尖锐的沟通也不会升级为争论。

2.蔑视的解药:建立欣赏和尊重的关系。

蔑视表达了一种道德优越感。说白了就是看不起自己的另一半。这种优越感会深深刺伤对方，让对方有挫败感。

蔑视的解药是建立一种欣赏和尊重的关系。

如果你经常对你的伴侣表示尊重和认可，你会在你们的关系中创造一个积极的视角，作为负面情绪的缓冲。这种观点越积极，就越不会感到被轻视。

你可以先把对话变成一种压抑和提升的欲望:

轻蔑:“都两个小时了，碗还在泡。你真是没救了。”

解药:“我知道你最近很忙，但是你也要兼顾家务吧？”

先表达对伴侣的认可，淡化任何道德优越感的立场，再提出要求。

3.借口的解药:承担责任。

借口的意思是用无辜受害者的形象来保护自己，抵制对方的指责。

但问题是，防御永远无助于解决眼前的问题。

借口的表达是一种责任的反弹:我没问题，你有问题。结果问题得不到解决，冲突进一步升级。

沟通的原则是不逃避，不承担责任:

“没有做到答应你的事，是我的错。”

4.封闭的解毒剂:自我舒缓

从身体和心理上自我安慰是停止拖延的最好方法。

当你忍无可忍的时候，告诉对方你需要空时间，不要自己建墙。

我们可以清楚地告诉对方我们现在的痛苦，并让对方停顿片刻:

“亲爱的，先停下来。我感到不知所措。我需要休息。”

如果你不休息，你会发现自己要么陷入困境，要么被自己的情绪所淹没。所以，给自己20分钟时间让身体冷静下来。

同时，在这段时间里，花时间做一些放松和分散注意力的事情，比如听音乐或跑步。做什么都没关系，只要能帮你平静下来就好。

亲密关系，

两个人就像水和泥，

潜移默化地影响对方。

不要觉得认同对方的逻辑就意味着输了，

不要强迫对方按照自己的逻辑思考。

你们是恋人，不是敌人。

爱情里总有冲动和争吵。

女生听到对方大嗓门也不会觉得态度不好，

只是他太委屈了，不知道所谓；

男生会说大话，但是你女朋友太可爱了，

温柔点好吗？

我们争论，用最大的声音表达，

其实是我们自卑的保护壳。因为:

当我们对自己不满意时，

我们永远不会和他争吵。

——威廉·哈兹里特威廉·哈兹里特