朋友小伊说：“我的爸爸妈妈不苟言笑，每次回家都觉得好压抑。我好羡慕别人可以跟自己的妈妈天南地北地聊，而我从小什么事情都只能自己消化。有时候，我甚至觉得他们从来没有爱过我。”

确实，在这个凡事都讲究效率的时代，说废话的时间成本太高了，精明如我们，自然不愿意把时间浪费在废话上，哪怕是面对所爱的人。

对待爱人，我们慢慢习惯了有事说事，没事玩手机。

对待孩子，我们慢慢习惯了只关心成绩，不关心其他。

对待朋友，我们慢慢习惯了没事不联系，一联系准有事。

废话渐渐被“有用的话”挤出了我们的生活。想一想，你有多久没跟爱人、亲人、朋友天马行空地胡侃了？

在成年人的世界，说废话被很多人看作是浪费时间、浪费表情、不够成熟理智的表现。于是，我们都默默地提醒自己“不要说废话，要说有用的话”。

可是，心理学家发现，一个人说的话若90%以上是废话，他就会快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。

为什么，废话对我们这么重要？

若一定要给出定义，那就是听者不想听的话。再正确的话，在不愿意听的人耳中，都是和蚊子的嗡嗡翁一样无意义。再无聊的话，在愿意听的人耳中，都是美妙的声音。

对个人而言，没有一句话是毫无意义的，而怎么把“废话”说到别人心坎里是一门值得细细琢磨的沟通艺术。

人际沟通技巧研究机构Mind Tools总结了七个“C”帮助人们更好地表达自己：

清晰（clear），明确自己说话的目的。

简洁（concise），坦诚以待，避免一些不必要的修饰。

具体（concrete），将必要的细节和事实客观地陈述出来。

准确（conrrect），在词汇、语气的使用上，力求准确。

连贯（coherent），表述需要前后有逻辑、连贯。

完备（complete），确保自己想让对方知道的信息完整地表达出来，而且对方也能够完全了解。

谦恭（courteous），努力营造一个让彼此更放松的情境。试想如果双方在关系中更多感受到的是“傲慢”、“轻蔑”，沟通一定很难顺畅地进行下去。

虽然说沟通以达成共识为目的，但更为重要的是如何实现自我表达。一句话是不是废话，虽然是由别人来决定的，但是要不要说却是自己的自由。

正如杨奇函在结辩时说的那样：“虽然我可能不赞同你的话，但是我誓死捍卫你说废话的权利。”

老邓说：“当我一次次试图示弱，想要一吐为快，但是身边人却忙着评判的时候，我意识到自己的事情只能靠自己，不要把自己的软弱面展示在人前。”

在真实的沟通中，我们很容易陷入三种无效倾听中。

防御性倾听：听的人意图不在理解，而在防御，因而注意力都在对方哪句话冒犯了自己，时刻准备着回应还击。

埋伏性倾听：听的人不想了解对方，而是不断挑剔对方表达中的漏洞。

自恋式倾听：无论对方说什么，总想把话题引到自己身上。

这样的人很多，所以出于自我保护本能，我们就会像老邓那样逐渐变得不敢随意开口。

当我们给自己的心穿上厚厚的防护盔甲，给嘴巴上锁的时候，其实人与人之间那种天然的联系就被切断了。

在《沟通的艺术》一书中，作者认为沟通包含了“内容”和“关系”两大维度。

在沟通的过程中，我们除了要清楚地表达内容外，还要懂得准确地依据双方的关系，拿捏沟通的分寸。

而要真正了解对方是个什么样的人，我们首先得卸下自己的防备。人际交往，从来都是真心换真心，假情换假意，若要了解彼此，就要多说一些没有目的性的废话。

蔡康永在《好好说话》中说过：“一个人说什么样的话，就是什么样的人。”一个很少说废话的人，可能是霸道总裁，也可能只是因为不够自信。这样的人，一般内心里明明很想随意聊聊天，可表现出来的却是三缄其口。

曾听说过一句话：“语言的尽头是悖论，悖论的尽头是虚无。”剔除了废话的人生，生活虽然拥有了很多明确的目的，但是也注定会留下一段又一段空白。

生活已经够累了，若还要剥夺自己自由表达的权利，就太残忍了。

心理治疗中，有一种很有用的治疗手段叫自由书写，就是让来访者尽情地写下脑海中出现的任何念头。当一个人，允许所有想法在笔下自由流淌的时候，也就获得了面对人生的力量。

更为重要的是，被允许碎碎念，会让人觉得自己即便不是很优秀，也依然被人爱着，这样的小确幸是每一段平凡生活中的希望之光。你，值得拥有！

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